sovi  - politia...   |2009-03-26 17:07:50 doi politisti goneau cu masina pe drum,iar la un moment dat feresc o gropa si intra intr-un copac! reusesc aman2 sa iasa dintre fiarele contorsionate iar unul din ei zice: Sa sti ca meritam o prima! De ce? Pai niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului! 1   0

sovi  - lunea   |2009-03-26 17:04:25 de ce nu-i bine sa mori lunea!? Iti merge prost toata saptamana! 1   0

sovi  - ardelean-oltean-dezastru   |2009-03-26 17:02:02 un oltean si un ardelean in tren! la un moment dat ardeleanul isi scoate palinca slana si o ceapa si incepe sa manance! olteanului ii se facu poofta de palinca da nu stia cum sa se bage in seama! cand vazu ca palinca e pe terminate isi lua inima in dinti si ii zise ardeleanului: pe mine ma cheama Radu! ardeleanul i-a raspuns: pai daca te cheama,du-te nu te lasa asteptat! 2   0

sovi  - betivul   |2009-03-26 16:57:28 intr-o sala de judecata toti oamenii erau pe cale sa adoarma din cazuza plictiselii cand deodata se trezeste un betiv si urla in gura mare catre judecator: Sa ma pupi in fund! la care judecatorul zice: Afara! betivul: Nu,nu aici sa ne vada toata lumea! 1   0

elena   |2008-08-26 18:59:10 Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt. O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întreba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, răspunse femeia, socri şi cumnaţi. 11   2

elena   |2008-08-26 18:58:23 Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: * Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? * Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. * Ce faci acolo ? * Tu ce crezi...? Iti numar coastele 4   3

elena   |2008-08-26 18:57:51 Un cetatean opreste un taxi: - Du-ma si pe mine un milimetru! - Hai dom'ne, nu ma lua la misto!. - Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri". 6   0

elena   |2008-08-26 18:57:22 Un tip se suie intr-un autobuz,se duce si perforeaza un bilet,dupa care perforeaza inca un bilet. Un tip il intreaba: -Scuzati-ma,de ce ati perforat 2 bilete? -Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. -Bine,si daca le pierdeti pe amandoua? -Pai,am abonament mai baiatule! 1   0

elena   |2008-08-26 18:56:52 - De ce saruta barbatii mana femeii? - Pentru ca este acea labuta sfanta care invie " mortul"... 1   1

elena   |2008-08-26 18:56:03 - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o? - Nevasta-mea mi-a zis... - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama! - Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!" 0   1

elena   |2008-08-26 18:55:16 I: Cum se poate explica pe scurt teoria multimilor? R: Daca intr-o camera sunt trei oameni si cinci din ei ies afara, atunci trebuie sa intre doi in camera pentru ca asta sa fie din nou goala. 0   2

elena   |2008-08-26 18:54:44 Ion se intoarce din Africa de Sud. Gheorghe il intreaba: - No, Ioane, da' cum ii cu apartheidul cela? - D'apoi cum sa fie, mai Gheorghe? Bunaoara, sa zicem ca meri pe drum si din fata vine un negru. Negrul da sa treaca pe linga tine - tu nu-l lasi. Negrul da sa treca prin dreapta, te dai si tu in dreapta. Da sa treaca prin stanga, te dai si tu in stanga. S'apoi pe unde ar vrea el sa treaca, tu numa' nu-l lasi si nu-l lasi, no. Dupa o vreme, negrul iti spune: "No, domnu' alb, rogu-te frumos, lasa-ma si pe mine sa merg in drumul meu. S-atunci tu numa' te uiti urat la el si-i spui: "No, meri in muma-ta de bozgor!". 2   0

elena   |2008-08-26 18:54:27 Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta concentrat cateva secunde bune, apoi remarca: - Nu se aude absolut nimic! Celalalt ridica ochii, il priveste si-i raspunde: - Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata! 1   0

elena   |2008-08-26 18:54:02 - Stii, am cumparat o lotiune fantastica, poate face sa creasca par chiar si pe bila de biliard. Dar are totusi dezavantaje... - Care? - Incetineste jocul. 1   0

elena   |2008-08-26 18:53:43 - Domnule chelner! Pe friptura mea sare o musca! - Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!... 0   1

elena   |2008-08-26 18:53:22 - De ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu? - Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta. 1   1

elena   |2008-08-26 18:52:56 Doi pe strada, cu o pacarda in maini strigau " menstruatie! menstruatie!" Se opreste unu' si le zice: - Domnilor, se zice demonstratie , nu menstruatie! Se intoarc aia si zic: - Nu conteaza, sange sa iasa! 1   3

elena   |2008-08-26 18:52:34 O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...? 1   0

elena   |2008-08-26 18:51:53 Un plutonier intreaba: - Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi? Doi soldati fac un pas inainte. - Ceilalti vor pleca pe jos. 2   0

ulrich   |2008-08-26 16:40:13 Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto... Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15...Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: -Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! -Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! 3   0

ulrich   |2008-08-26 16:39:14 La Salonul Auto de la Geneva, concurs cu tema: “Cea mai ermetica masina”. Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model” - Aceasta este cea mai ermetica masina din lume! Organizatorii intreaba: - I-ati facut testul cu pisica? - Nu.Cum sa-i facem testu cu pisica? - Pai uite, bagam o pisica inauntru si o lasam acolo. Dupa 2 zile, pisica era moarta, nu mai avea aer. - Intr-adevar! Este ermetica! Acelasi lucru se intampla si cu cei de la BMW, Opel, Audi. Vine randul celor de la Dacia, cu noul model Logan. - Domnilor, aceasta este cea mai ermetica masina! - I-ati facut testul cu pisica! - Da! - Pai, cum ati facut testul cu pisica? - Am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu’, chituiam! 0   0

ulrich   |2008-08-26 16:19:14 Doua bãtrâne sporovaiesc la o cafeluta mica si slaba: - Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexy! - Si de ce sa nu-mi placa, în fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o plãcere total nevinovata. - Da, dar îti cumperi mereu bilet în primul rînd din fata. Nu vezi bine? - Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întîmpla în rândurile din spatele meu! 1   0

ulrich  - Vanatorul si soacra   |2008-08-26 16:18:17 Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. - Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. - Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri. - Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez. 4   1

Scrieti un banc
Nume:
Email:	fara notificarecu notificare
Titlu:
UBB:	-culoare-aquanegrualbastrufuchsiagriverdelimemaronavyolivepurplerosuargintiutealalbgalben -marime-minusculmicmediumareimens
	Va rog sa introduceti codul anti-spam pe care il puteti citi in imagine.

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."